al391 | Entries tagged with анекдоты

Оригинал взят у

***
- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда молчи, сиди и кушай.
***
Одно из самых больших таинств еврейской жизни: как этот шлимазл, недостойный мизинца вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
***
- Сеня, и шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на Вас этот кролик смотрит с таким уважением?!
( Read more... )

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф"
. А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
* * *

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
* * *
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.
Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"
* * *

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
* * *

( Read more... )

Одесситка вспоминает свою молодость:
— Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
— Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

— Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами…
— Я же слышу, как ты чавкаешь!

В тёмном переулке грабитель останавливает Абрама:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег…
Давайте, я вам буду должен…

Умер старик Мойша за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой красоткой…
— Да шоб он сдох!
— Так-таки уже да…

— Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания — зелёный чай или зелёный кофе?
— Фира, я вас умоляю! Таки съешьте зелёную колбасу — за день минус три кило!

— Софочка, а шо вы мне скажете, если я пошлю вам воздушный поцелуй?
— Я вам скажу, Изя, что вы таки большой лодырь!

— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, отлично!
— Как это так? У тебя что, совсем нет родственников?!

( Read more... )

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также
через жопу, но хотя бы профессионально.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Кладбище. На кладбище - сторожка.. В сторожке - сторож. На сторожке
надпись - "Живой Уголок".

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол,
как деньгами распорядитесь А он - Куплю перекресток и буду работать
для души.

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Она ему встретилась, а он ей - попался........ !!!!!!!!
* * * * *
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Взял у всех понемного, но более всего у фрейда

alanol09

- Хорош про Путина! Давай о чем-нибудь другом поговорим.
- Давай. О чем?
- Например о блядях.
- Ну давай.... Как же это, блядь, Путин уже нас всех за*бал!

Еврей понес некролог в газету. Там смотрят, а он состоит из двух слов: «Абрам умер».
То есть понятно, что налицо желание сэкономить на содержании. Ему говорят: «Нет, меньше пяти слов нельзя».
Он говорит: Тогда так: "Абрам умер. Продается инвалидная коляска».

Что? Где? Когда?"
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя.
Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, прибыли???!!!! Одни убытки!

Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, конструктора небыло. Мне больше нравились моряки дальнего плавания.

( Read more... )

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

* * *
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу:
— Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.

Взято у notabler

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде..
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

                        * * *
— Банки РПЦ падают, как подкошенные, батюшка. Уже третий подряд.
— На всё воля Божья, сын мой!

                   *   *   *
— У Пескова всегда такой вид, как-будто он врет
— Это он специально делает такой вид, чтобы не подумали, что он врет.

                    *   *   *

- Изя, ведь это Обама сделал нашего Пу террористом №1 в мире?
- что ты мелешь, причем здесь Обама?
- Ну ка, ведь это Обама убил Бен-Ладена?..

                  *   *   *

— Изя, а в чем главная идея Русского мира?
— Собирание русских земель, Сёма.
— А потом?
— А потом превращение их в болота и пустыни.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни
разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

- Откройте! Полиция !
- Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала...
( Read more... )

В клубе какого-то провинциального завода читает лекцию очередной «товарищ из Москвы».
«Товарищи! — зажигательно говорит лектор, — Через пять лет, товарищи, каждая советская семья будет иметь собственный автомобиль!» (Бурные аплодисменты).
«А через десять лет, товарищи, у каждой семьи будет свой собственный самолет». Легкое замешательство...
Потом робкий голос из зала спрашивает: «Простите, не очень все-таки понятно, а зачем каждой-то семье нужен самолет?» «Поясняю на примере! — отвечает лектор, — Вы, например, живете в Челябинске. А в Новосибирске, допустим, выбросили муку...»

Анекдот по поводу обещания главы Крыма Сергея Аксенова посадить всех, кто будет воровать песок на пляже:
У Армянского радио спрашивают: «Что будет, если в пустыне Сахаре наступит социализм?
Сначала — ничего, — отвечает Армянское радио, — А потом начнутся перебои с песком...

Два сибирских мужика долго и сосредоточенно парились в бане...
В какой-то момент один из них прервал гробовое молчание и сказал: «Нехорошо это, Степан. Ох, нехорошо».
— «Чего нехорошо-то, Егор?» — спросил второй.
- «А то нехорошо, что ты к моей Наталье ходишь».
— «Ну, вас, Фроловых, не поймешь! Наталья говорит, что хорошо. Ты говоришь, что нехорошо».

Поэт Лев Рубинштейн однажды на вопрос типа: «До каких пор эти рубинштейны будут указывать, как нам жить в своей стране?», ответил следующим образом:
«Вы, простите, о каких именно Рубинштейнах? Входят ли в число упомянутых вами Рубинштейнов те два брата, которые основали соответственно Московскую и Петербургскую консерватории? А знаменитый психолог Сергей Леонидович Рубинштейн? А великий пианист Артур Рубинштейн? Вы о ком все-таки?»
Ответ был лапидарен: «Вы прекрасно понимаете, о ком я говорю».
"Да, - ответил Лев Рубенштейн, - понимаю то я, понимаю — не маленький. Но и не задать этого вопроса я тоже не могу...".

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное
вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.{C}{C}
{C}{C}
{C}Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

{C}Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».{C}{C}

{C}У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор, меня бросила девушка!
- Это вам к психотерапевту...
- К какому еще терапевту?! Я пролетел пять метров и ударился головой об стену!

{C}- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

Журналисты ОРТ спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась просто отлично ...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть..

Вчерашний анедот:
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 1000 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Есть святая правда - прав тот, кто защищает свою страну, и ублюдок тот, кто хочет величия за счет агресии и войн.

А вы заметили (по работе наших СМИ), что А РФ стала, типа, пресс-службой мирового терроризма?

То, что находится позади нас и то, что находится впереди нас, – это крошечные проблемы по сравнению с тем, что находится внутри нас...

Антонов .Он своими самолётами прославил Украину.Когда слышат Антей сразу говорят Украина.
Сикорский - прославил США. Не этнос счаз решает проблемы, а личности. Но их у нас становится все меньше...

Молдова предлагает всем военнослужащим РФ столько помидоров, сколько они могут унести - и пусть пиздуют домой все.

Не повезло Олланду... Саркози успел жениться, и убить Кадафи. .. А тут вова , теракты .

Гм...Объясните мне,чем терорист на грузовике отличается от терориста на танке, например. И чем убийство ракетами лучше убийства при теракте...И, наконец, почему боевика с поясом шахида нужно уничтожать,а с теми у кого танки, грады нада как то договариваться...

Анек (напоследок):
Радист пеpедаёт в центp:
- От объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков.
- Повтоpяю: ничего...

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против...

Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!!. .
Утром: "Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?!"
"Где ты греб - там я и ставил !"

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом...
Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но нервы не в пизду...

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Дмитрий Песков назвал "тщеславным безобразием" вечеринку наших футболистов в Монако.
Я бы с ним и не спорил, если бы он (хотя бы - про себя - вспомнил) свои часы за 37 млн. рублей...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

В Москве открывают торговлю шаурмой в кредит...

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

Надпись на надгробии:
"Здесь лежит атеист. Одет с иголочки, а идти некуда..."

Разговор в бане:
"Соломон Абрамович, - Вы или снимите крест или оденьте трусы..."

Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...

Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый.
- Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй.
- Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.

В начале было Слово...
Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было явно непечатным....

СМИ сообщают, что для экономии бюджетных средств в Гогсударственной Думе 7-го созыва в распоряжении депутатов будет лишь кнопка "Да", да и она будет одна на всех.

Авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов" в очередной раз восстановил боеспособность.
Последний раз восстановление было в октябре 2015 года. Однако, эксперты пролагают, что то было восстановление готовности к восстановлению боеспособности

Петиция о роспуске сборной России по футболу собрала уже более 203 тыс. подписей.

Зачем нам готовить списки для люстрации? У нас же есть база данных по офшорах...

По итогам первых шести месяцев 2016 года падение продаж новых автомобилей составило 14,7% по сравнению с тем же периодом прошлого года.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде...
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Напоследок анекдот:
— Слышал, наш-то дуба врезал
— С чего ты взял?
— В стране всю ночь люди радовались, хороводы водили!
— Так то Ивана Купала был.
— Чёрт...

-Одна бабуля другой:
— Я и не знала, что сейчас молодежь стЁкла ест.
— С чего это ты взяла?
— Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».

…Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семеновна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Автобус. Рядом сидят бабуля и пионер. Вдруг бабуля ка-а-а-а-а-к чихнёт. Пионер:
— Будьте здоровы!
— Да не стоит, внучок. Это я просто табачок нюхаю, вот и чихаю…
А по мне ты хоть хуй соси, пионер должен быть вежливым!!!

Приходит бабуля на базар:
— Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
— Конечно, бабуль, она же живая!
— Хе, я тоже еще живая…

Однажды бабушка говорит внучке:
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… - ответила бабка.

Моня, я попрошу мне больше, таки, не наливать!
Я уже такая, как Вам надо!

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Яша, смотрю я на своих детей и думаю:
- А тому ли я дала?
- Моня, а вот представь, что ты приедешь из командировки, а у меня в это время месячные!
- Дааа.., Сара, это будет жопа!
- Ух ты какой у меня умный... Уже и выход нашел!

Приходит роженица к врачу.
- а ви знаете, кто отец будущего гебёнка???...
-Моня..., с Молдованки..
-вчега пгиходила девушка с Дальних мельниц, отец тоже Моня...
Позавчега - с Пегесыпи... отец - Моня...
Как он везде успевает???...
- Известно как, - у него же лисапед...

- Жора, а ви знаете, шо это за страшилище??
- Знаю. Это моя жена.
- Ой, просю пардону, я сделал глупость!
- Та нет! Это я таки сделал глупость...

Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

Детей в садике спрашивают откуда они появились: — Меня аист принес. — А меня в магазине купили. — А у нас семья небогатая. Папа сам все делает... anekdotov.net

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство.
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьете эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция.

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван.
Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: заеб@лся, да?
Э-хе-хе...хоть кто-то тебя...понимает.

На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку: что такое «украинский секс»?
На что она им отвечает:
- Да, блядь, всё то же самое, только в долг!

Господь дал Моисею только одну заповедь: «Не» с глаголами пишется раздельно». Остальное - это примеры.

- Вы - что - еврей?
- Ну, что, что-то опять не так?!

Не жди, что кто-то подарит тебе цветы.
Иди на кладбище и воруй их, глупенькая....

Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь жрать.

Относись ко всему проще. Проще, ещё проще, и ещё чуточку...
Ммм, чувствуешь его?
Этот сладкий запах похуизма.

Выпивать одиноко на кухне нужно исключительно облачённым лишь в трусы и носки.
Любая другая одежда лишит ситуацию необходимого драматизма.

В жизни обязательно надо попробовать все, а потом благополучно забыть о некоторых вещах навсегда.

Все жалуются из-за плохой погоды, а мне хорошо, экран не отсвечивает.

Что дизайнеру, что программисту — важно не только уметь сделать заебись, но и объяснить клиенту, что это заебись и почему.

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Идите спать, пока о своем будущем не задумались, пока депрессия не накатила...

На данном этапе жизни я лишь хочу, чтобы мое утро начиналось где-то в 15:00.