Анекдоты

[al391]

Взял у всех понемного, но более всего у фрейда alanol09

 -  Хорош про Путина! Давай о чем-нибудь другом поговорим.
- Давай. О чем?
- Например о блядях.
- Ну давай....  Как же это, блядь, Путин уже  нас всех за*бал!

Еврей понес некролог в газету. Там смотрят, а он состоит из двух слов: «Абрам умер».
То есть понятно, что налицо желание сэкономить на содержании. Ему говорят: «Нет, меньше пяти слов нельзя».
Он говорит: Тогда так: "Абрам умер. Продается инвалидная коляска».

Что? Где? Когда?"
 - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя.
Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, прибыли???!!!! Одни убытки!

Катя, у тебя в детстве конструктор был?
 - Нет, конструктора небыло. Мне больше нравились моряки дальнего плавания.

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
 - С домофона, млять, придурок. Дверь открой!

- У тебя  машина на ходу?
- Да…
- Ты мне дашь?
- Конечно, дам. Только  зачем ты про машину  то спрашивал ?

Алло! Это полиция?!
- Да. - Мои соседи анашой торгуют.
 - Да? И почём?
 - 1000 рублей за коробок!
 - А, ну это нынче  не дорого, берите!

В постели:
– Милый, скажи, что тебя тревожит?
Поделись мыслями, расскажи, что у тебя на душе, я тебя выслушаю...
– Мало курицы в плове осталось.

Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.Конечно, буду!
 - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Доченька, ты все пельмени скушала???
— Да, папочка.
— Молодец, сука — вся в маму!!

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
 - Обгорел, наверное, бедняга?
 - Нет, только ступни загнулись!

- У меня муж дома голодный!
- А я очередь заняла за югославской обувью!
- Талон на сахар надо отоварить!
- Ладно. Заседание Думы закрыто