Воскресные анеки
Nov. 27th, 2011 11:36 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
al391- Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это ,что любовь с первого взгляда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает
звонок в дверь
-мальчик позови папу
-папы нет
-а где он
-трактор переехал
-бедняшка
-а мама
-тоже трактор переехал
-аяяй
-а бабушка
-тоже трактором переехало
-а дед
-тоже
-бедный
-а как ты там один
-я нормально , на тракторе катаюсь.
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе ?
Она:
- Нет, Главное, чтобы человек был хороший ...
И не важно, какой цвет Лексуса.
Приходит к психиатру мужик, у него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь! Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- Бл***дь! За*бали псих-и-и!!!
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как, в конце концов, рождается ребенок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Послушай, в субботу ко мне приходили друзья, родственники, жена накрыла стол, всё было здорово, но у меня пропали часы...
- В следующую субботу, ты пригласи тех же друзей, родственников, жена пусть накроет стол, ты начни читать 10 заповедей, и когда ты дойдёшь до заповеди "Не укради!", ты поймёшь, кто украл часы!, - сказал ему раввин.
Через неделю, бежит еврей к раввину и говорит:
- Раввин, я собрал друзей, родственников, жена приготовила стол и я начал читать 10 заповедей, когда я дошёл до заповеди "Не прелюбодействуй!"...
Я вспомнил где я их оставил!
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!
"Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю?" - спросил муж и нажал на курок.
Пессимист-это человек, любящий плакаться в жилетку.
Оптимист предпочитает декольте.
- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.
Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'!
Это будет хоть немножечко по-украински!
Скачет ковбой Джо по прерии. Внутренний голос ему говорит:
-Пригни, Джо, голову в правую сторону...
Джо пригибает голову вправо. Фьюить - стрела просвистела...
Скачет дальше. Внутренний голос ему говорит:
-Пригни, Джо, голову влево...
Джо пригибается влево. Бац - томагавк пролетел мимо.
Скачет дальше. Внутренний голос говорит ему:
-Джо, остановись, слезь с коня и стяни джинсы...
Джо останавливается, стягивает джинсы и получает заряд дробью в задницу. А внутренний голос говорит:
-Ничего, Джо, заживет... Зато джинсы целы.
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу.
Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж.
- Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой…
- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет.
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
Две блондинки стоят на мосту. Одна другой:
- Смотри, это Днепр.
- Какой Днепр, это же Волга!
- Та ты дура, я те говорю, это Днепр!
Тут они все же придумали,как решить эту проблему:
- А давай вот одна из нас прыгнет и проверит - Днепр это, или Волга!
Одна из них прыгнула, через пять минут поднимается на мост, а вторая интересуется:
- Ну что, Днепр или Волга?
- ...Дура! Это проспект Победы!...
- Ишь какой прыткий. Это ,что любовь с первого взгляда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает
звонок в дверь
-мальчик позови папу
-папы нет
-а где он
-трактор переехал
-бедняшка
-а мама
-тоже трактор переехал
-аяяй
-а бабушка
-тоже трактором переехало
-а дед
-тоже
-бедный
-а как ты там один
-я нормально , на тракторе катаюсь.
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе ?
Она:
- Нет, Главное, чтобы человек был хороший ...
И не важно, какой цвет Лексуса.
Приходит к психиатру мужик, у него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь! Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- Бл***дь! За*бали псих-и-и!!!
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как, в конце концов, рождается ребенок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Послушай, в субботу ко мне приходили друзья, родственники, жена накрыла стол, всё было здорово, но у меня пропали часы...
- В следующую субботу, ты пригласи тех же друзей, родственников, жена пусть накроет стол, ты начни читать 10 заповедей, и когда ты дойдёшь до заповеди "Не укради!", ты поймёшь, кто украл часы!, - сказал ему раввин.
Через неделю, бежит еврей к раввину и говорит:
- Раввин, я собрал друзей, родственников, жена приготовила стол и я начал читать 10 заповедей, когда я дошёл до заповеди "Не прелюбодействуй!"...
Я вспомнил где я их оставил!
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!
"Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю?" - спросил муж и нажал на курок.
Пессимист-это человек, любящий плакаться в жилетку.
Оптимист предпочитает декольте.
- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.
Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'!
Это будет хоть немножечко по-украински!
Скачет ковбой Джо по прерии. Внутренний голос ему говорит:
-Пригни, Джо, голову в правую сторону...
Джо пригибает голову вправо. Фьюить - стрела просвистела...
Скачет дальше. Внутренний голос ему говорит:
-Пригни, Джо, голову влево...
Джо пригибается влево. Бац - томагавк пролетел мимо.
Скачет дальше. Внутренний голос говорит ему:
-Джо, остановись, слезь с коня и стяни джинсы...
Джо останавливается, стягивает джинсы и получает заряд дробью в задницу. А внутренний голос говорит:
-Ничего, Джо, заживет... Зато джинсы целы.
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу.
Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж.
- Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой…
- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет.
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
Две блондинки стоят на мосту. Одна другой:
- Смотри, это Днепр.
- Какой Днепр, это же Волга!
- Та ты дура, я те говорю, это Днепр!
Тут они все же придумали,как решить эту проблему:
- А давай вот одна из нас прыгнет и проверит - Днепр это, или Волга!
Одна из них прыгнула, через пять минут поднимается на мост, а вторая интересуется:
- Ну что, Днепр или Волга?
- ...Дура! Это проспект Победы!...
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-11-27 07:57 pm (UTC)no subject
Date: 2011-11-27 08:10 pm (UTC)Привет,
Впрочем, я счас ухожу..
Мне всю ночь печатать...
Копейку бить -так неохота....
Но что делать...
Сегодня тен полетел, зять просит ему 15 тыс. дать заплатить за учебу, дочка заказала по ИНету себе костюм..
И все на нас... хе-хе...
АКл