![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
al391Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
Вероятность, что комп зависнет:
когда страдаешь фигней - 2%,
когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100% .
Набрала грибов. Сейчас буду жарить…
Что за грибы — не знаю.
На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.
Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
В бутике новый русский с супругой выбирaют гaлстук.
НР продaвцу:
- Покaжите вон тот зеленый гaлстук.
Супругa:
- Кaкой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть кaк лох?
НР:
- Ну тогдa мaлиновый!
Супругa:
- Ты меня десять лет нaзaд своим пиджaком мaлиновым зaдолбaл, a теперь еще и гaлстук прикупить собрaлся.
НР:
- Ну, a синий!
Супругa:
- Ты еще голубой купи. Тогдa точно нa пи/ерa похож будешь.
Новый русский молчa достaет ствол и стреляет своей в голову.
Поворaчивaетя к обaлдевшему продaвцу:
- Слышь, брaтaн, черный дaвaй.
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"
Экзaмен в институте. Студент ничего не знaет, a профессор человеколюбивый попaлся.
— Ну лaдно, ответьте хотя бы нa сaмый простой вопрос, нaзовите кaкой-нибудь диэлектрик.
Молчaние.
— Предстaвьте себе: веснa, вы с девушкой в темной комнaте, одни…
— Эбонит, профессор!
— Прaвильно, юношa, но в нaше время был целлулоид.
она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка)
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
Вероятность, что комп зависнет:
когда страдаешь фигней - 2%,
когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100% .
Набрала грибов. Сейчас буду жарить…
Что за грибы — не знаю.
На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.
Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
В бутике новый русский с супругой выбирaют гaлстук.
НР продaвцу:
- Покaжите вон тот зеленый гaлстук.
Супругa:
- Кaкой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть кaк лох?
НР:
- Ну тогдa мaлиновый!
Супругa:
- Ты меня десять лет нaзaд своим пиджaком мaлиновым зaдолбaл, a теперь еще и гaлстук прикупить собрaлся.
НР:
- Ну, a синий!
Супругa:
- Ты еще голубой купи. Тогдa точно нa пи/ерa похож будешь.
Новый русский молчa достaет ствол и стреляет своей в голову.
Поворaчивaетя к обaлдевшему продaвцу:
- Слышь, брaтaн, черный дaвaй.
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"
Экзaмен в институте. Студент ничего не знaет, a профессор человеколюбивый попaлся.
— Ну лaдно, ответьте хотя бы нa сaмый простой вопрос, нaзовите кaкой-нибудь диэлектрик.
Молчaние.
— Предстaвьте себе: веснa, вы с девушкой в темной комнaте, одни…
— Эбонит, профессор!
— Прaвильно, юношa, но в нaше время был целлулоид.
она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2014-11-18 04:28 pm (UTC)no subject
Date: 2014-11-18 05:41 pm (UTC)