Воскресный анекдот...
Nov. 9th, 2014 06:30 pm- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.
На шампуне на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать - потому и утонул. Всё логично ...
- И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
Ну вот, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов – и все!.. она с тобой больше не разговаривает.
- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.
— У меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
- А как ты познакомился со своей женой?
- Да случайно. И винить некого.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ??? Не понял…
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Блин, оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио…
Отец дочке:
- Почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...
А ты своей жене доверяешь?
- Ну, мы уже два года в браке, вроде ничего не пропало.
- Что у тебя за машина?
- «Девятка».
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась.
- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но не в мою пользу.
no subject
Date: 2014-11-09 02:44 pm (UTC)Встречаются на улице две старухи.
1. Вчерась купила в сельпо мыло "Юность". Старый мой вымыл им яйца, так всё ночь меня трахал.
2. Да ты чё!!!
И вторая старуха сломя голову убегает в сельпо. На следующий день снова встречаются.
1. Ну, и как?
2. "Юность" закончилось, стали продавать "Детское". Мой всю ночь мне сисю сосал, а под утро обдристался.
no subject
Date: 2014-11-09 08:02 pm (UTC)Спасибо.... хек-хе
no subject
Date: 2014-11-09 03:34 pm (UTC)no subject
Date: 2014-11-09 08:02 pm (UTC)