Воскресные анеки

[al391]

Тут нашел очень интересную девушку: матерщинницу, но  с ней не скушно.
Вот для начала анекдоты от этой  подружки:zvezda_forever

Студент сдаёт чертёж.
Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
- Что это?
- Дырка! - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это, блядь, дырка!
И ещё в одном месте у тебя  –  дырка…
А это - отверстие!!!

  Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:  Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз.

 У меня есть хороший знакомый - умный, работящий и малопьющий мужик.
Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную
помощь  - по случаю рождения шестого ребенка.
Начальник: "Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!" 

  Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:

- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

 Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко  - точно - моё...

 

 Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту милиции Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском и почти  без грамматических ошибок.

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место!

 С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

 Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка: Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?  

 

Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём… Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

 

 

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

 

 

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

 

 

 

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хуй!!

 

 

 

Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя!
Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

 

Болезни, как известно, делятся на хуйню, которая сама проходит, и пиздец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой хуйня уже не проходит, а пиздец ещё не пришёл.

 

 

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

 

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади!

 

Вот, кстати,  у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади...

 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

 

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

 

Живописца поразила поза её лица.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.