Анекдоты от Вовы 91

[al391]

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук!-кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!


Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
- Что умеете делать?
- Эта, могу копать...
- А еще что-нибудь можете?
- Эта, могу не копать...
- Ну, а еще кроме этого?
- А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете...

Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там ?
- Откpывай, эт-то ми паpтисаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ..

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто проводит экскурсии для первый раз приехавших в город хороводоводоведов - хороводоводоведоводы.
А те, кто изучает принципы работы хороводоводоведоводов - хороводоводоведоводоведы.


- Товарищ сержант, можно...?
- 'Можно' за @#$ подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

Чаще болеют теми заболеваниями, за которые легче получить больничный.
* * *
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
- Эй, подруга, у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

- Одолжи 120 рублей!..
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...

В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Стенографист - это не тот, кто может записывать со скоростью речи!
Стенографист - это тот, кто потом может все это прочитать!

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка."


Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.


- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

(см.vova_91)

Comments

[fanny-caplan.livejournal.com]

Про хороводы еще продолжение есть

Те, кто проводит экскурсии для первый раз приехавших в город хороводоводоведов - хороводоводоведоводы.

А те, кто изучает принципы работы хороводоводоведоводов - хороводоводоведоводоведы.

[al391.livejournal.com]

Вставлю, спасибо, милая Фанни..
Ал