al391

У меня похоже проблемы. Я был на обследовании своих яичек и обнаружил, что одно из них чуть больше двух других.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Несколько лет назад один мой знакомый, в ту студёную зимнюю пору студент актёрского факультета СПбГУПа, унял в коленках дрожь и на каком-то званом вечере в компании сокурсников подошёл за автографом к Михаилу Сергеевичу Боярскому.
- Михаил Сергеевич, - сказали ребята. - Мы очень вас уважаем. Вы гордость русской интеллигенции. Вы настоящий актёр. Мы тоже начинающие актёры. Вы бы не могли нам что-нибудь посоветовать, так сказать, в начале карьеры?
Ответ был потрясающий. Боярский прищурился, поправил шляпу, а потом сказал:
- Эх, детишки, детишки! Запомните на всю жизнь: ЕБИ ВСЁ, ЧТО ДВИЖЕТСЯ. А ВСЁ, ЧТО НЕ ДВИЖЕТСЯ, ДВИГАЙ И ЕБИ!

В бассейн втекает 400 литров воды а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у посетителей?

"Каждый может ошибаться!" - сказал ежик, слезая с кактуса.

Впоследнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой фуй"?

Встречаются два клитора.
Один-другому-"говорят, ты тухлый и вонючий?"
"Кто сказал, мля?!"
"Злые языки!"

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Крушение круизного лайнера.
Паника, пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпках торопятся спасти их: хватают прямо за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом с одной из шлюпок появляется абсолютно лысая голова. Матрос озадаченно смотрит на нее, затем как треснет по лысине веслом: — Блядь, нам тут не до шуток!

В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, блядь, вылью!