Субботние анеки

[al391]

Как у такой замечательной, умной и приятной девушки нет парня?
- Сдох, сука, от счастья.

 Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блядь, совсем делать нехуй? ! !

Шалава какая-то пришла в церковь исповедаться. Начинает:
- понимаете, святой отец, я блядь..
- ооо.. дочь моя.. это очень сильный грех.. очень!! но долгими и упорными молитвами можно и его отмолить..
- да нет, дослушайте!! я, блядь, курю..

 - Батюшка, а можно в пост сексом заниматься?
- Можно, если девушка нежирная.

 В школе на уроке мира перед детьми выступает ВВП. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
ВВП чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса…

В начале следующего урока ВВП опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

 Сына приходит к папе.
- Бать, блин, экзамен на носу - политология. Как сдавать не знаю. Пипец в общем...
- Да не сцы, сынок. Берешь букет цветочков, конфетки, бутылочку шампанского под мышку, гондончики в карман –на всякий случай…. Вечерком к преподу домой. В звоночек позвонил, конфетки-цветочки вручил, шампусика попили, чпокаешь ночью хорошенько, а утром приходишь на экзамен и сдаешь без проблем...
- Пап, препод - мужик...
- Ну сынок...  что делать…   Институт-то заканчивать надо... 

 

 - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

 Одесский дворик. Мадам со скамейки кричит:
- Моня! Принесите маме сигарэтку!
- Мама! Я вам шо? Грузчик?
- Нет вы посмотрите на него!? Как триппер по Дерибасовской разносить так ему не лень, а как маме сигаретку...

 Маленький сын говорит папе:
- Пап, пап, купи пива...
- нет...
- пап, ну купи пива...
- замолчи...
- пап, ну купи пива то...
- нет, сынок, говорю нет значит нет!
- пап, ну купи пива... я же вижу как тебе ХУЕВО!

 Приходит к попу прихожанка.
- Согрешила я, батюшка!
- А сколько раз?
- Три!
- Ну, поставь три брольших свечи, три маленьких и пять раз "Отче наш" прочитай.
Приходит следующая.
- Согрешила я, батюшка!
- А сколько раз?
- 2!
- Ну, поставь 2 больших и 2 маленьких свечи, и два раза "Отче наш" прочитай.
Приходит третья.
- Согрешила я, батюшка!
- А сколько раз?
- Один раз и один раз в рот взяла!
Поп репу почесал:
- Иди-ка ты доебись, дочь моя. А то в дробях-то я не силён.

 

- Алле , ты где ?
- в туалете
- че делаешь ?
- танцую блин !

 В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

 У мужика жена лежит в коме десятый год без всякой надежды..Однажды медсестра, которая ее подмывала заметила что на лице коматозницы появился румянец и участилось сердцебиение. Медсестра позвала врача, они подумали-подумали, вызвали мужа и сказали, что некоторое количество оральных ласк вполне могут вывести его супругу из комы. Мужик долго мялся, но его заверили что его закроют ширмой и все будет тет-а-тет. Согласился. Закрыли. И через пять минут приборы показали, что женщина умерла. Врач забегает в палату, отодвигает ширму и видит мужа со спущеными штанами. Он смотрит на врача и говорит: - Доктор, мне кажется она задохнулась.

 

-хочу вступить к Вам в куклукс клан! что нада сделать?
-Вам нада убить 6 негров и кота
-а кота за что?
-Вы приняты!

 - Мужчина, проснитесь, вы же обосрались.
- А я и не сплю.

 Два часа ночи. Травмпункт.

В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам…
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр…

 - Что хлюпает у меня в ботинке, Беримор?
- Овсянка, сэр
- Что она делает в моём ботинке, Беримор?
- Хлюпает, сэр.

 Беседуют 3 старичка. Одному 85 лет, второму 90, третьему 95.
1: -У меня всё хорошо, но вот только с утра ссать тяжело...
2: -У меня тоже неплохо, вот только срать по утрам тяжело...
3: -А у меня всё отлично. Ровно в 7:00 я ссу, ровно в 7:15 я сру и РОВНО в 7:30 я просыпаюсь...

 Поссорились два профессора:
- Знаете, теперь я ни за что не буду оппонентом у ваших аспирантов.
- А я не буду у ваших.
- А я к вам на заседание ученого совета не приду.
- А я к вам на заседание ученого совета не приду.
- Да я и на ваши похороны не пойду!
- А я на ваши - пойду. 

 

 

Comments

[al391.livejournal.com]

Три проститутки спорят, кто из них лучше делает минет.
Первая говорит:
- Я так делаю минет, что любой мужчина может стать импотентом.
Вторая:
- Ха, да у меня любой импотент снова может стать мужчиной.
Третья:
- Девочки, о чем вы спорите, я во рту за пятнадцать минут кубик-рубик собираю!

[abu-yunus.livejournal.com]

а кота за что?
-Вы приняты!
))))))))))

[justinus64.livejournal.com]

Точно ...