Анекдот

[al391]

• ...Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....
  

  Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии!
  Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....
- Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
- В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья.....

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.

• Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
  Тут врач говорит:
  - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
  Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
  Садится в кресло и говорит:
  - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
  Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
  Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
  Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
  - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
  Мужик(обреченно):
  - Ну...у меня...
  Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
  - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
  
  Пришла дряхлая старушенка в церковь.
  — Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
  Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
  — Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
  — Неужто не поможешь старухе?
  — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
  Огорчилась бабка, говорит:
  — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
  Дошла до порога и спрашивает:
  — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
  Батюшка:
  — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
  
  Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
  — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
  — Я же просил три по сто!
  Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.
  
  Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
  - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
  Она родила и спрашивает мужа:
  - Как спал?
  - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...