Улыбнитесь!
Aug. 25th, 2012 05:58 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
al391Оригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
al_med в Улыбнитесь!
Знаете ли вы, что
al_med в Улыбнитесь!Знаете ли вы, что
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.
«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.
Официанты в ресторанах -
Честнейший среди всех народ:
Нальют водички из под крана
И бережно добавят в счёт.
Пятница
Чистит снег снегоуборщик,
Ледоколет ледокол,
Повар варит свежий борщик,
Доктор делает укол.
Только в офисах работа
Не начнётся, ну никак
Пятница - почти суббота:
Чаты, видео, вконтакт.
Поэзия - моё призванье,
Мой хлеб, мой соль и мой кефир.
Но программированье, кстати,
Даёт мне масло, мясо, сыр.
Открывая шоколадку,
Не обманывай себя.
Съесть всего лишь пару долек
Не способен даже я.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему «Как я провел электрический ток».
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела.
Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Одна старушка нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.
Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.
Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кто думает, что знает лучше.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.
Раньше я любил лето. Потом я понял, что если есть деньги, можно устроить себе лето в любое время года. Теперь я люблю деньги.
Старый еврей уезжает в Израиль. Его спрашивают:
— Соломон Моисеевич, зачем вам уезжать? У вас тут маленький бизнес, постоянная клиентура, всё хорошо. А там, в Израиле, всё придётся начинать с нуля! Зачем вам в вашем возрасте такие метаморфозы?
— Понимаете, при Сталине за это расстреливали. При Хрущёве начали просто сажать. Сейчас отменили статью, рекламируют гомосексуализм по телевизору.
— И что?
— Я не собираюсь дожидаться, пока это станет обязательным.
Оказывается, самый сильный афродизак называется «выспаться»… жалко только, что он такой дорогой…
Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
когда дорогу переходит
тебе ужасный чёрный кот
ответь ему асимметрично
накрой его пустым ведром
проктолог вышел на прогулку
и был приятно удивлён
куда ни глянь сплошные лица
а на работе чёрти что
про то как негры темной ночью
дают стране угля писал
картину казимир малевич
а мы не поняли его
устав от снега и мороза
оксана лета ждет с тоской
и в поисках жары и неги
в духовку голову сует
рисует море после бури
художник дивный маринист
потом утопленников пару
чтоб получился натюрморт
живет тихонько и счастливо
за холодильником в углу
огромный выводок пельменей
самец две самки молодняк
Слив засчитан
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.
«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.
Официанты в ресторанах -
Честнейший среди всех народ:
Нальют водички из под крана
И бережно добавят в счёт.
Пятница
Чистит снег снегоуборщик,
Ледоколет ледокол,
Повар варит свежий борщик,
Доктор делает укол.
Только в офисах работа
Не начнётся, ну никак
Пятница - почти суббота:
Чаты, видео, вконтакт.
Поэзия - моё призванье,
Мой хлеб, мой соль и мой кефир.
Но программированье, кстати,
Даёт мне масло, мясо, сыр.
Открывая шоколадку,
Не обманывай себя.
Съесть всего лишь пару долек
Не способен даже я.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему «Как я провел электрический ток».
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела.
Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Одна старушка нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.
Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.
Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кто думает, что знает лучше.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.
Раньше я любил лето. Потом я понял, что если есть деньги, можно устроить себе лето в любое время года. Теперь я люблю деньги.
Старый еврей уезжает в Израиль. Его спрашивают:
— Соломон Моисеевич, зачем вам уезжать? У вас тут маленький бизнес, постоянная клиентура, всё хорошо. А там, в Израиле, всё придётся начинать с нуля! Зачем вам в вашем возрасте такие метаморфозы?
— Понимаете, при Сталине за это расстреливали. При Хрущёве начали просто сажать. Сейчас отменили статью, рекламируют гомосексуализм по телевизору.
— И что?
— Я не собираюсь дожидаться, пока это станет обязательным.
Оказывается, самый сильный афродизак называется «выспаться»… жалко только, что он такой дорогой…
Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
когда дорогу переходит
тебе ужасный чёрный кот
ответь ему асимметрично
накрой его пустым ведром
проктолог вышел на прогулку
и был приятно удивлён
куда ни глянь сплошные лица
а на работе чёрти что
про то как негры темной ночью
дают стране угля писал
картину казимир малевич
а мы не поняли его
устав от снега и мороза
оксана лета ждет с тоской
и в поисках жары и неги
в духовку голову сует
рисует море после бури
художник дивный маринист
потом утопленников пару
чтоб получился натюрморт
живет тихонько и счастливо
за холодильником в углу
огромный выводок пельменей
самец две самки молодняк
Слив засчитан
